De uno a diez: recuerdo este 10

De uno a diez, era más que yo.
No pregunto cosas que no quería saber, pero tampoco me creyó nada. Y no actúo en consecuencia, solo se dejo llevar... mucho.
No se retracto de nada dicho, pero tampoco puso limites. Y ambos aprovechamos eso.
Me invito todo lo que tenia y no espero retribución. Aunque la hubo.

Nos dimos todo lo que permitia ese frecuentado reservado y mas.
No tuve que mentirle, pero tampoco hubo necesidad de profundizar en verdades.
No hubo comercio alguno de poses o fachadas. Y eso nos derritió a ambos.
No hubo futuros fantásticos, arrepentimientos, ni intercambio de promesas.

Tampoco deseos de que el momento dure para siempre.

No intercambiamos números, ni caricias acongojadas de adiós. Pero me dijo que no le gustaba buscarme entre la gente y pensar que ya me había ido.

No se y no me importa donde vive. No la busco en desconocidos y no se si quiero volver a verla.

Me dijo que era muy peligroso y que no era un halago considerarme digno de “lo que quiera”.

Lo mas importante no hubo despedidas, ni ultimo beso. Solo me fui a por una birra y jamás regrese.

Digno de recordar. Aunque solo fue "esa" noche.

Pensamientos amarillentos II - un abril

"Por que los mates no tienen el mismo sabor.
Y no es cierto que cuando estas concentrado en la buena tertulia se lavan mas rapido.
El mate lo sabe, se lava mas rapido cuando es tu unico cobijo.
En la cocina del monoambiente que cada vez es mas pequeño.
Que a cada exhalacion se encoje y se apretuja a tu alrededor.

Si escucho los coches y la lluvia. Desde la cajita de fosforos.
Con ese horrible sabor de boca que te deja el imaginar,
que en alguna parte te perdes de algo increible.

Para colmo de males se que estoy haciendo mal y lo que no estoy haciendo, la psicologia siempre me ha servido para mentir mejor.
Hay tanta belleza peotica en este bajon que me envicia y me hunde en la cocina encojedora.
Hasta que no quede nada, hacia adentro.
Y asi empieza, con el hermoso perfume que quema el aire, las gotitas y esa mugre que lo hace poeticamente imperfecto.

Como un musico de callejon, bajo mi cocina encojedora.

La trampa es creer que la depresion revela cosas sobre uno mismo. Te vuelve un adicto de un autoconocimiento depresivo que a nadie le importa. Como autocompacion masturbada.

Como siempre exagero, deformo la realidad... La verdad es que no es mi cocina. Por que ac ayo no tengo nada y aun asi algunas veces mas que la mayoria.
Pero lo cierto es que los mates, asi solo, no tienen el mismo sabor.

"El que busca algo que existe es un comerciante,
el que busca lo que no existe es un poeta"

Mientras siga pensando asi va a estar todo bien - Dijo uno que iva en el Titanic."


abril no hace mucho.

LOW COST (26/7/08 - 0:15)

"Atravezandola en low cost, con dos chirolas otra vez. No me da la gana de meterle sininimos y otros lunfardos a mis pensamientos. No me va a acercar mas a un poeta que a un necio. Escribiendo sin pensar con cagadera de ideas, antitesis de mi falta de movimiento fisico y social. La austeridad, los momentos de bajon y los ratos retorcidos son mi terreno, me delimitan y definen geograficamente del resto de gente que no quiere pensar. Y mientras mas lo pienso menos quiero hacerlo. Quiero pegarle un polvo a la espontaniedad. Borrarle esa puta sonrisa y la etiqueta de precio. Un precio que no pienso pagar. Tomar la chance y dejar concientemente el sombrero en el suelo. Por las monedas sabe? Ademas asi refresco las ideas y me olvido un rato.
-Otra birra!
Para vivir hay que dejar de pensar (en low cost) y VOLAR en primera."


nota: muy borracho estaba, sepan perdonar... no se, todo. ja!

Pensamientos amarillentos

Garabateado en un cuadernito viejo se lee:

"Tranquila cabecita mia
que para salir de una
hay que meterse en otra.

-de Guatemala a Guatepior. o de una a otra como quien dice."


x dia de finales de 2007

Hoy es...?

Hoy no paso nada importante.
Uno de esos dias en los que me puede explotar la cabeza.
Como la presion del fondo del mar y las burbujas que buscan salir a la superficie (a unos 10.000km arriba).
Hoy es uno de esos dias que me desacostumbre de repente a estar solo de nuevo.

Cuando eso sucede, te pones a darle vuelta en tu cabeza a los defectos de los que normalmente te rodean y buscas por todos los medios odiarlos para no extrañarlos y no preguntarte por que no estan aqui (mal metodo pero funciona).

Hoy es uno de esos dias en que no paro de fantasear con miles de posibles senderos que me han o podrian conducir a estar en una situacion mejor que la actual. Imaginandome en otro lugar con mis seres queridos y amigos, en una orgia adolescente, imaginandome dentro del mar en un hermoso dia de playa. Otra cosa que esto.

Hoy es uno de esos dias en que nada sale bien y lo que esta bueno no tiene cabida para mi o esta incompleto de alguna forma se fastidia y no se puede realizar.

Hoy es uno de esos dias que te gastas un monton de dinero repasando por telefono la agenda, para preguntarte por que consideras a tal o a tal otro, un amigo. Nadie puede o esta en otra.

Hoy es uno de esos dias que no hay nadie, incluso los que siempre les tiras un salvavidas cuando estan solos. Esos tienen cosas que hacer y obviamente no estas invitado.

Hoy es un dia perfecto para enterarte que la noche anterior tu pareja te engaño y justamente hoy te deja tirado como un perro, por que esta ocupadisima con su consiencia y no sabe que o como decirlo, tal vez digiriendo la mentira...

Hoy es un dia en el que cagarias a tormpadas a la madre teresa para relajarte, por que no vuela una mosca. Aun asi no creo que el aire se deje de cortar con un cuchillo.

Hoy es un dia en que la gente que ves por la calle es de carton y aunque es el momento ideal, no queres hacer lo que tenes que hacer o ver esa peli o leer ese libro, por que hoy es ESE dia de mierda que queres aprobechar.

Pasandote todo ese dia intentando hacer algo y dandote cuenta que es ESE horrible dia y tendrias que haber leido ese libro al sol, cuando era temprano.


Hoy es domingo.
(todo lo de arriba es hipotetico, estoy en un estado constante de baja azucar, todos los discos saben a cumbia y las pelis a grasas de porcel, hoy no me levanta nada)

La Caverna de los Sueños.

Me dije a mi mismo q no iva a volver a hacer estas cosas. Pero paso y tuve una serie de sueños como los de antes.

Los que me decian cosas. Sacaron del ropero un esqueleto que ya no se me asomaba ni en los peores dias de soledad, si que estaba lleno de polvo y volvio, como la marea trae una botella con un mensaje a mis costas lejanas.

Fue una mierda. Ese sueño (o eso sueños), fueron una reverenda perdicion para mi cabeza estos dias. Como ese dia que me invente que habia dialogado con Woody Allen y que me habia aconsejado sobre la vida.

Tengo varios dichos de su autoria, q en realidad los invente yo. Soy como una version pelotuda de un plagiador, que le adjudica a un grande algo propio.

Me fui de tema.

Soñe y pesao.
Soñe con una antigua añorada pareja, la primera vez que me considero un maniaco estando en pareja, si se puede decir eso. Y maniaco también tiene su reproche, por que si te corresponden de la misma manera enfermiza, lo llamamos devoción o esa palabra prohibida.

Volvio en sueños (o la fui a buscar) para mostrarme que lo sanado es una mentira y tras un corte con pepel, llega siempre un inoportuno con sal para la herida.

Me acorde de Andrea y me brote un poco. No por ella y lo que paso, sino por que ya me sentia libre de los martirios que le hice pasar y que habia pagado esa culpa, con ella y para mi.

Ahor y hoy por hoy no siento culpa, ni nada negativo hacia ella. La quiero con todo mi corazon, sinceramente y la aprecio como algo infaltable en una vida que no voy a poder vivir o en un camino que no escogimos o no se.

Pero la memoria no muere tan facil de a tragos, es mas facil ver el fondo de un vaso que el pasado libre de culpa y el peor verdugo, para gente con conciensia somos nosotros mismos.

Por la amistad. Por no olvidar, por aprender de lo pasado y por no repetirlo, aunque solo sea un eco, en la caverna de nuestros sueños.


Dru te quiero mucho prima.

Nahuel

The Cure - Valencia 2008 - Mtv winter Case

Trajo muchos recuerdos.
Nos desencontramos dentro y nos reencontramos.
Me encanto, fue un sueño hecho realidad, me miraban y se cagaban de risa, yo estaba volando, extasiado.
- No te me largues a llorar cariño! - Me dijo.

Las experiencias tienen su medida, esta creo que no se contuvo, fue desmesurada. Me dio escalosfrios.

Hermoso y terrible (para la memoria enterrada). Bipolar extremo, como todas las cosas buenas de la vida.

Algunas imagenes aqui.

Algo huele mal en Dinamarca...

Como sabes que algo esta mal?
Detectar ese sentimiento cochino de que las cosas se estan torciendo.
Que el encantamiento se destroza poco a poco y se comienza a entrever la "realidad".
Bueno "realidad a raz del suelo", esa percepcion ignota de los que detestan vivir ensoñados, lo que dicen que entregarse duele y que mejor ver las cosas como son. Una camada de descreidos y chicas lastimadas que he comenzado a detestar. Gente que cree que ve el futuro y que interpreta todos los signos.

Lo gracioso es que esa gente siempre llega a la misma conclusion: No,para que?

Esa gente detestable del segundo grupo, del grupo de los que ven y piensan la vida.
El primer grupo esta compuesto por los que la viven y en algun punto intermedio de esa escala de grises intermedio estoy yo.

Un maldito por ambos mundos, el peor escalafon, las desventajas de ambos grupos y la experiencia que me ha dejado mi vida, mis amores, mi alter ego y los desvarios de mis ex.

Ya mi mente detecta que algo no esta bien. El velo cae y el pais de las maravillas se va convirtiendo en una ciudad europea gris, de costumbres sedentarias y esquinas (ya) sin secretos.

Me convierto nuevamente en un ermitaño y me lo dicen ciertas cosas:

1) Mi casi Karmico regreso al mundo de la fantasia Medieval
2) Mis pesadillas y sueños
3) El color amarillo de mi piel y mi desganada dieta a base de embutidos y comida rapida turca.
4) Las 8 lastas vacias de cerveza en el cesto de basura y el resto que aun no he encontrado.
5) El desencuentro sexual, el costumbrismo y que este mirando porno ultimamente.
6) Mi necesidad (casi intuitiva) de estar solo.
7) Mi rechazo por la fiesta y mi poca predisposicion a sonreir.
8) Mi aburrimiento, casi al limite del exageracion, el hartazgo y la locura.
9) La torre de libros que estoy acumulando, como un oso que s eprepara a invernar.
10) El sentimiento de traicion que siento por Esteban.
11) Lo feo que me veo frente al espejo.
12) Lo poco que salgo a ver mis locuras y como me enojo en silencio cuando nadie me quiere acompañar, con estupidas excusas, ya estoy acostumbrado a eso.
13) El rencor.
14) Leer Lovecraft sin parar y explorar lo desconocido de las mitologias, buscando algo que me apasione.
15) Que hoy por hoy, nada me apasione.


Debe de haber mas.
No lo se.


Son signos
cuales son los tuyos?

Enseñanza Karmica: Abuso de Testosterona

"Que se vengan que tengo todos los Chakras encendidos"

Kurt Vonnegut

"Pertenecemos a una sociedad desorganizada
nos hacemos llamar
nuestra señora del perpetuo asombro"

"La unica razon por la que se
que existe dios es por la musica"

"Las tabacaleras prometieron
que el vicio del tabaco
me mataria .
Llevo cincuenta años fumando
voy a hacerles juicio"

Un buen consejo

"No hay mejor amigo
que el que no esta.
(no puede desilucionarte, sacarte dinero o robarte un amor)"

Primera Ley de movimiento de Nahuel

"Caminaria descalzo por la arena hirviente
hasta el sol
por lo que busco.

Me hundiria en la profunda y gelida mar
para saber que es lo que estoy buscando."

La firma de mi barrio (Benimaclet)

-mira un coco!

Si Arquímedes manda fruta yo tambien.

-"Denme dos panes y la suficiente salsa barbacoa
y me comere el puto mundo" -

Un refugio

En el refugio que he creado no se cae el techo cuando estornudas
no se separan las paredes como tu juicio
en este refujio no escasea nada
nada importante por lo menos

pero tampoco sobra nada, no hay espacio para eso
ni para esto o aquello.

En el refujio que he construido con los años
no llega el agua de afuera (de ningun llanto)
ni la humedad de (los que estan) abajo
ni el (falso) calor de esas primaveras

Aca no hay mas de unas pocas opiniones, pero un solo refujiado
no hay muchas voces, pero solo una cama para descansar.

Como muchas cosas (que hacen los egoistas) no hay espacio para otros gustos.
solo los mios y no me importa no compartirlos.

Mientras creen explosiones, seguire entrando ahi.
Para no desatar nada que no tenga que soltar,
para no salir lastimado del fuego cruzado o la lluvia acida.

Pero no les paresca extraño que un dia no quiera salir.
de mi refujio.

"no more maybes"

Fuera de ciclo

La gente no cambia
y todo se transforma.

Pero la gente no.
Crece el pelo y las uñas
cambian los aires y las modas
llegan arrugas, canas y ojeras
Y mientras el mundo se va al carajo
la gente sigue igual

Por eso no evolucionamos
como una camara ultrarapida
lo unico que hacemos es envejecer
mientras el fondo es bombardeado
y lo trastornamos todo
con la misma lupa que nos dieron al nacer
siempre iguales
todo distinto

La proporcion

Poniendo en balance mi vida en solista, es decir, mi propia casa solo... he llegado a esta conclusion.

" Es hermosamente positivo y proporcional si te pasas igual o mas tiempo teniendo sexo y buenos momentos que lavando platos o cocinando para las hienas."

Convertirme en fuerte

No todo lo que "quiero" esta en casa.
Y tener huevos para aguantar no te hace un mejor ser humano.
Pero bueh! No quejarse sirve y asusta.
Me recuerda a la imagen que tenia de mis abuelos cuando era pequeño.

Mas fuertes que mi padre, mayores, pero imbatibles. Tipos grossos.
Me imaginaba que habian pasado de todo. Hambrunas, inflacion, dictaduras militares, pestes, explotacion por parte de sus patrones, maltratos de mis bisabuelos del campo.

Pero ahi estaban, imbatibles, dignos para darme una sonrisa y levantarme en brazos con esas mano grandes y llenas de durezas.

Lo veia a mi padre y me daba ternura, ya de pequeño. Palido, verduzco, con su bici repartiendo embutidos y una cara de matinal increible. Ja! lo veia joven, eso es increible teniendo 8 o 9 años. Recordar asi a mi padre.

Y mis abuelo se marchitaron con los abriles. Y cayeron con la economia y el post menemismo que cundio como una pandemia en Argentina. Todos contra todos y que se jodan todos!
Recuerdo esa llamada por telefono, cuando murio el primer abuelo, el tanguero, el von vivant, mi representacion de un hombre maduro que huele bien y cuando camina dobla la esquina para mirar. Uno de los ultimos caballeros.

Ahora lo veo a mi viejo como un campeon, de trabajo en trabajo y jamas lo vi quejarse. A mi madre tampoco.

Siempre fui un quejoso, pero estoy descubriendo que puedo resistir, que puedo aguantar solo y no quejarme nada, me llena de autosatisfaccion. Es una orgia para el ego, una degustacion para este esfuerzo que no es un fin de semana de locura.

Esto es la vida.
Algun dia mis padres se marchitaran y me despertare siendo "el fuerte" para alguien pequeñito que me mire con los ojos acaramelados. Como yo los mire siempre.

Esto es vida.

Y si. Volviendo a Blogger que lo tenia muy abandonado.
Completamente mas bien. Y una noche muy particular hoy.
Noche de todos los santos. Halloween. Y desde mi ventana los escucho de fiesta.
Tengo que reconocer que disfrutaria hoy de unas buenas cervecitas mas.
Pero mi estomago hoy soporta solo tres y siento ese frio/dolor en la nuca migrañoso.
Mi cuerpo pide descanzo.

Para volver... hacerlo con clase.


VOLVER

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos van
marcando mi retorno
son las mismas que alumbraron
con sus palidos reflejos
hondas horas de dolor
y aunque no quize el regreso
siempre se vuelve a su primer amor
la quieta calle, donde el eco dijo
tuya es mi vida, tuyo es mi querer
bajo el burlon, mirar de las estrellas
que con indiferencia, hoy me ven volver

Volver con la frente marchita
las nieves del tiempo, platearon mi sien
sentir que es un soplo la vida,
que 20 años no es nada
que febril la mirada
errante en la sombras te busca y te nombra
Vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo
que no ha de volver.

Tengo miedo el encuentro con el pasado
que vuelve a enfrentarse con mi vida
tengo miedo de las noches que pobladas
de recuerdos encadenan mi sufrir
pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar
mas el olvido que todo destruye
haya matado mi vieja ilusion
Cual escondida la esperanza humilde
es toda la fortuna de mi corazon.

Volver con la frente marchita...

Carlos Gardel